Tatjana je htela sve da učini za voljenu majku, a ona se prema njoj ponela kao prema najgorem neprijatelju.
Tatjana M. iz Rusije godinama živi u skladnom braku sa mužem, a njihova ljubav je opstala uprkos činjenici da nisu uspeli da dobiju dete. Nakon decenije borbe i pokušavanja, na kraju se pomirili sa sudbinom i usperili se jedno ka drugom, te i danas se može čuti od njihovih prijatelja kako se jedan od parova koji vraćaju veru u iskrene emocije. Međutim, u Tatjaninom životu se desio veliki preokret kada je preuzela brigu o starom roditelju.
Kako ona i suprug dobro zarađuju, obezbedili su joj i prelep stančić, a Tatjana se trudi na ne opterećuje uopšte svoja dva brata koja imaju porodicu i decu.
“Imam 67 godina, živim sa mužem odvojeno od majke. Ona ima 88 godina, malo hoda kada se dobro oseća – može da kuva ponešto, može da koristi telefon, sve razume, još nema demenciju. A ja živim njen život, sve sebi uskraćujem. Nabija mi ogroman osećaj krivice ukoliko je ne pozovem par sati. Obavezno svaki dan idem kod nje. Ako nešto želi, odmah trčim i radim to. I može da zove svakih 10 minuta, bilo da sam kod kuće ili na poslu, i da me pozove da joj rešim probleme. Ponekad je ujedu komarci, ponekad se oseća loše. I tražim slobodno vreme, bežim sa posla. Za svaku glupost me zove, a svako moje opravdano odbijanje pretvara u užasnu scenu. Govori mi kako joj nisam bitna i kako je posmatram kao teret.
Nemam život. Skoro svaki dan treba da kupujem namirnice, da joj pomognem sa nečim, nemam nijedan slobodan dan, svaki drugi dan prespavam kod nje. I ona me maltretira, da sam takava i takava, ne obraćam pažnju na nju. Idem u prodavnicu — ona viče da mi treba previše dugo. Traži od mene da promenim stan i da joj budem još bliže. Krije sve svoje stvari, a onda zaboravi gde ih je sakrila. Tražim ih za nju, ali ona me i dalje vređa, psuje.
Imam dva brata i nećake. Ono što me je najviše šokiralo, sam je pozvala advokata i prepisala stan koji sam joj ja kupila jednom od nećaka i to bez mog znanja. Kada sam je pitala zašto je to učinila, izgovorila mi je rečenicu kojom mi je slomila srce: “Šta će tebi, kad nemaš dece”. Naravno da ću svoju imovinu ostaviti svojim bratanicama i bratancima, ali njen postupak me je razorio. Kada sam sve mužu ispričala, jako ga je pogodilo šta mi je priredila. Bio je u stanju i da se razvede od mene, ako ništa ne preduzmem, da bi me osvestio. Zato sam odlučila da vam se javim.” glasila je poruka koju je poslala psihoterapeutu Ekatarini Verčenovoj.
Naime, Verčenova je ponudila besplatno savetovanje za sve žene koje se suočavaju sa problemima u porodici, te je uz Tatjaninu saglasnot podelila njenu priču, jer se sa sličnom situacijom mnogi ljudi suočavaju.
Odgovor psihoterapeuta:
“Tatjana, situacija je zaista teška i ti se nosiš sa njom, ali je iscrpljujuća i oduzima ti svu snagu, a jednostavno nemaš vremena da nabaviš novi resurs.
Da li ste znali da postoje organizacije i zajednice koje pružaju informacije i podršku onima koji brinu o starijim osobama? Možda bi vam saradnja sa njima bila produktivna i pomogla bi vam da barem razgovarate o tome šta vas muči, a možda čak i da rešite situaciju. Možda bi vašoj majci koristilo da proširi svoj krug kontakata i da se ne fokusira samo na vas.
Pišete da bi vaša dva brata i nećak mogli da se brinu o vašoj majci, posebno zato što nećak nasleđuje stan. Zašto to ne urade? Zašto ste postali i majčina podrška i žrtva? Zašto ste se žrtvovali? Zašto vam je ovo potrebno? To što nemate dece, ne znači da treba da dozvolite da vam uništavaju život.
Sa druge strane, možda im vi i ne govorite kako se osećate, da ih ne biste opterećivali, što je velika greška!
U principu, može se pretpostaviti zašto je to vašoj majci potrebno: naravno, u mnogo čemu joj je zgodnije da komunicira sa ženom, odnosno sa vama. Pošto žena bolje razume svakodnevne probleme, lakše joj je da ih rešava, a i higijenski i medicinski aspekti su joj pristupačniji. I lakše je ženi da naređuje.
Možda, zbog svog mentaliteta, vaša starija majka jednostavno ne razume kako da gradi svakodnevne interakcije sa predstavnicima muškog pola. I jednostavno ne smatra prihvatljivim da komanduje muškarcem. To je prilično lako pretpostaviti.
Ali šta vas pokreće? Zašto ste odlučili da postanete žrtva? I zašto sada osećate ogorčenost? Da li je to zato što ste umorni i iscrpljeni ili zato što ste povređeni? Odgovori na ova pitanja su važni za razumevanje vaše konkretne situacije.
Iskren razgovor sa majkom
Pišeš da tvoja majka ne pati od demencije, pa zašto onda ne razgovaraš o situaciji sa njom? Jesi li joj rekla koliko ti je teško, da nemaš slobodnog vremena, da ti je potreban odmor i prilika da provedeš vreme sa mužem, da brineš o sebi i njemu, da posvetiš pažnju nekom drugom?
Zašto je tvoja majka odlučila da koristi samo tebe, kako to objašnjava? Zato što si samo ti pristao na to, a ostali rođaci su mirno otišli, videvši da nema potrebe da brineš o majci – sve sama vučeš?
Šta ako se razboliš i ne budeš mogla da brineš o njoj? Hoće li nastaviti da je posećuju jednom mesečno ili će nešto promeniti u svom ponašanju?
Tatjana, molim te, pokušaj mirno da razgovaraš sa svojim rođacima, uključujući i majku, sa svima odjednom, da ti ova situacija više ne odgovara i da više nemaš mogućnosti da sama u potpunosti brineš o majci. Ako svi oni nisu spremni da preispitaju pristup, onda jednostavno možeš da odeš – već si uradila mnogo više nego što si mogla.
A onda je tu tvoja radno sposobna majka, tu je krug rođaka, i konačno, tu su specijalizovane službe za pomoć starijima, a da ne pominjemo pansione za starije … Kako ti se sviđa ova misao, Tatjana? Da li se osećaš iritirano ili olakšano? Analiziraj ovaj osećaj od same pomisli da potpuno predaš brigu o svojoj majci drugima – i biće ti lakše da shvatiš zašto si sada to preuzela na sebe.
Usput, šta tvoj muž misli o ovome? Da li te podržava ili osuđuje? Ne možeš da dozvoliš da zbog brige o majci uništiš predivan brak.
Tatjana, samo analiziraj šta dobijaš, šta dobijaš iz ove situacije. Definitivno ne stan. Možda se boriš sa krivicom prema majci? Pa čemu onda služi krivica? Ili želiš da budeš dobra u očima drugih? Ali ko tačno? I ko će garantovati da će te ti ljudi poštovati i da te neće koristiti za svoje ciljeve, pošto pokazuješ takvo samopožrtvovanje?
Tatjana, daj sebi pravo da živiš . Veoma je teško, ali bez toga nećeš promeniti situaciju i nastavićeš da zanemaruješ sebe. Ako želiš da nastaviš da pomažeš svojoj majci, onda jednostavno moraš biti zdrava i imati snage za to. A za to, pre svega moraš da vodiš računa o sebi! Pristupi ovome odgovorno i ozbiljno. Vodi računa o sebi!
Tri knjige na ovu temu koje mogu pomoći svakom ko se nalazi u sličnoj situaciji:
- Veronika Hlebova „Razdvajanje. Kako prestati da zavisimo od drugih ljudi“
- Suzan Forvard, Krejg Bak „Toksični roditelji: Kako vratiti svoj život“
- Nina Zvereva „Komunikacija sa starijim roditeljima. Kako održati ljubav i strpljenje“
STIL